PSICOLOGIA e HIPNOSE CLÍNICA: março 2019

quinta-feira, 28 de março de 2019

AUTOESTIMA, PODEROSA ARMA DE SEDUÇÃO.

A autoestima é a força motriz que faz você se expressar e exigir dos outros o respeito que você merece em seus relacionamentos. É o que vai garantir que você tenha coragem de se expressar em situações constrangedoras, nas quais pode ser decisivo fazer valer suas opiniões.

Jesus nos ensina: «Amarás ao teu próximo como a ti mesmo» (Mateus 22:39)

Se não me amo, estarei sempre procurando alguém que me complete me faça feliz, realize meus sonhos.

A busca pelo outro é, de alguma forma, uma busca por si mesmo. Se não tenho um bom relacionamento comigo, como posso ter com os outros?

Normalmente, Pessoas carentes afetivamente atraem relacionamentos confusos e insatisfatórios por apresentarem-se tão disponíveis em troca de amor, carinho e atenção. Correm o risco de serem rejeitados, não valorizados e menosprezados pelo parceiro.

Os relacionamentos preenchem este vazio sentido por elas. No momento em que se separa se vê no vazio de sua identidade, então, voltam a unir-se, e novamente volta à frustração, pois o outro nunca será capaz de suprir essa falta.

Cada pessoa reagirá a essa experiência com o seu padrão relacional, ou seja, é, seu modo próprio de ser, constituído a partir de sua história de vida que originou um sistema interno de valores e crenças sobre relacionamento afetivo. A atuação do inconsciente está presente o tempo todo ao longo de nossa vida, interferindo em cada processo psíquico, em menor ou maior grau.

O relacionamento poderá ser intensamente influenciado pelo grau de maturidade psicológica de cada um e pelo grau de consciência e autoconhecimento obtido sobre sua própria dinâmica psíquica.

A AUTOESTIMA EM RELACIONAMENTOS É SUA MELHOR AMIGA!

Investir em sua autoestima ficará muito mais fácil tomar decisões em seus relacionamentos e escolher quando ficar e quando dar o fora.

MAS COMO POSSO CONQUISTAR MINHA AUTOESTIMA?

O primeiro passo para conquistar sua autoestima é o autoconhecimento, mas COMO ADQUIRO AUTOCONHECIMENTO? Fazendo terapia

Com o processo psicoterápico é possível interromper esse círculo vicioso, pois haverá um investimento consciente de energia psíquica no sentido de se autoconhecer para compreender qual a dinâmica presente nos relacionamentos.

É necessário aceitar que a barreira para a nossa felicidade habita, ainda que em parte, dentro de nós mesmos. É preciso desfazer-se do sentimento de dependência infantil, para onde o indivíduo volta-se sempre que se sente só e desamparado na vida.

Um dos maiores ganhos que obtemos ao olhar para nossas próprias dores, com coragem de reconhecê-las e trabalhar com elas internamente, é o desenvolvimento de cada vez mais recursos internos para seguir em frente.

Você se ama?
Você se conhece?
Se aceita com defeitos e qualidades?
Sabe reconhecer seus erros e acertos com humildade?
Vive reclamando dos outros e até de si mesmo?

#FaçaTerapia #BusqueAjuda #ProcureUmPsicologo

Joselaine Garcia

CRP/RS 18.433

Psicóloga e Hipnóloga Clínica

Especialista em Hipnose Condicionativa

Especialista em Hipnoterapia cognitiva

Pós graduada em Docência Universitária

Membro do Latin American Quality Institute

B L O G U E I R A - Blog: http://joselainegarcia.blogspot.com.br/

Colabora regularmente com a imprensa escrita, rádio e televisão.

Psicóloga laureada com diversos prêmios: Internacional, Nacional e Estadual

CONSULTÓRIO DE PSICOLOGIA

Rua Barão do Rio Branco 1701, sala 101 | Fone : 55.99167-7928

CRUZ ALTA RS,

segunda-feira, 18 de março de 2019

RELACIONAMENTO ABUSIVO

"PASSEI A DUVIDAR DE MIM MESMA"

- Como identificar um relacionamento abusivo?

Identificar um abusador pode ser difícil, pois eles costumam ser bons manipuladores e se passam por ótimos companheiros.

Um relacionamento é tido como abusivo quando uma das partes se caracteriza como a que pratica abusos, enquanto a outra é submetida. A principal característica de uma relação abusiva é o jogo de controle a que um parceiro submete o outro. Em uma tentativa de não perder a outra pessoa, o abusador tenta controlar o máximo de aspectos da vida do parceiro.

Geralmente, essas relações são assinaladas por um ciúme excessivo, frieza, chantagens emocionais e manipulação. Em casos extremos, podem resultar em agressões.

- Quais os sinais de que a pessoa está em relacionamento abusivo?

É preciso estar atento para sinais sutis, que caracterizam o abuso psicológico ou emocional.

Mesmo gentilezas e presentes podem fazer parte do ritual do abuso. Eles servem para o abusador permanecer no comando, recompensando manipulações bem sucedidas e tentando encobrir todo o mau tratamento. De fato, raros são os relacionamentos abusivos em que não há momentos, muitas vezes intensos, de bons sentimentos, carinho e pedidos de desculpas eloqüentes. A vítima se acalma e se abre à esperança quando esses comportamentos ocorrem, e o abusador sabe disso e o usa a seu benefício.

O relacionamento abusivo é um cenário complexo, pois é comum a pessoa não reconhecer que está em um, por isso vou listar alguns comportamentos que indicam que aquela relação está desequilibrada:

Sinais de alerta que devem ser considerados

É comum a vítima ter aberto mão, da sua liberdade e se tornado cada vez mais “prisioneira(o)”, o abusador normalmente tem ciúme de todos, mesmo de amigos e parentes, Afasta das amizades e de familiares, controlam os passos, gastos, compromissos, monitorando a outra pessoa todo o tempo.
Geralmente apresenta um comportamento explosivo, tem “pavio curto”, porém no momento seguinte pode se mostrar arrependido(a) e extremamente carinhoso(a).
Com freqüência justifica seus erros transferindo, convincentemente, a culpa para você ou para os outros.
Costuma manipular as cenas ou situações para beneficiar sempre a vontade própria.
Na maioria das vezes controla ou Proíbe coisas de cunho muito pessoal, como a roupa que o outro usa, a cor do batom e aonde ela pode ou não ir.
Busca ter acesso a informações do celular ou e-mail sem permissão do outro;
Usa menosprezar a pessoa e suas realizações, fazendo você se sentir incapaz

Cabe salientar ainda que frases como: “Eu te amo, mas…”, "Você não fica bem com este tipo de roupa", "Você não deve procurar outro emprego”, "Se você tentar fizer isso, provavelmente passará vergonha" e Juras de amor que se assemelham a falas como "Ninguém nunca irá te amar como eu te amo" costumam estar presentes no relacionamento abusivo.

- Porque muitas pessoas insistem em permanecer em relações abusivas?

É frequente o indivíduo não reconhecer que está em um relacionamento abusivo, pois como já foi explanado, gentilezas, presentes, momentos de bons sentimentos, carinho e pedidos de desculpas podem fazer parte do relacionamento.

Normalmente a pessoa que entra e permanece em um relacionamento abusivo normalmente faz isso pela fragilidade de sua estrutura, e só se libertará quando conseguir forças para buscar ajuda.

Todo tipo de abuso produz um baque na autoestima da vítima. Isso faz com que a própria vítima acabe se responsabilizando pelo que acontece, manipulada pelo agressor, a vítima muitas vezes se sente culpada por tudo que está passando e não rara às vezes as pessoas envolvidas no relacionamento abusivo correm o risco de confundir atitudes invasivas com demonstrações de cuidado, carinho e afeto. Assim sendo, livrar-se da relação tóxica é algo totalmente fora do horizonte dessa pessoa.

- Como sair delas?

O papel do psicólogo, nesses casos, é essencial. o profissional conduzirá a pessoa no caminho de restaurar sua autoestima.

Dessa forma, ela(e) poderá quebrar o ciclo do relacionamento abusivo e, por fim, livrar-se dele sem cair nas chantagens do parceiro(a) agressor(a). Esse processo possibilitará que a pessoa retome o curso normal de sua vida, volte a ter relações familiares e com amigos e retome seu desempenho normal no trabalho.

É imprescindível criar espaço para sua individualidade, mudar a si mesmo e se tornar independente e não precisar do outro para ser feliz.

O relacionamento abusivo é um quadro complexo, deixa marcas profundas na saúde emocional dos envolvidos, mas que pode ser superado. Se você se identificou busque ajuda!

IMPORTANTE:

O abusador tem sua estrutura psíquica extremamente frágil. Ele está nessa posição de desestruturador do outro porque a sua autopercepção é tão crítica que, em seu inconsciente, ele teme todo o tempo ser enganado(a), derrotado(a), traído(a) pelo outro.

Algumas vezes, esse tipo de comportamento nocivo não é consciente ou intencional. Pessoas que cresceram em um ambiente emocionalmente abusivo e disfuncional tendem a repetir este padrão em sua vida, apresentando dificuldades para reconhecer seu próprio comportamento.

Psicóloga Joselaine Garcia